Вопрос о том, как правильно воспитать детей, актуален всегда. Одни родители позволяют своему отпрыску садиться себе на шею и потом удивляются, что к совершеннолетию он не приспособлен к жизни. Другие, наоборот, требуют с него максимум, чтобы не воспитать нахлебника и несамостоятельную личность. О том, как найти золотую середину, рассказывает подростковый психотерапевт Андрей Метельский:
— Мало кто может признаться себе, что их сын или дочь — отдельный человек. Когда вы вступаете в любой контакт с ребенком, задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю, совершается для того, чтобы он был успешен, или для того, чтобы я был спокоен? По большому счету, это единственный вопрос, которым должны задаваться родители, когда занимаются воспитанием. Думаю, 80% родителей найдут в себе силы и признаются: в первую очередь они думают о собственном спокойствии.
Карапуз лазит во дворе по горкам и качелям, а его постоянно одергивают — туда не ходи, так не сиди, здесь опасно. Почему мы это говорим? Исходя из собственного спокойствия. Возможно, ребенок упадет, и ему будет больно. Но ведь это его жизнь! Как иначе он получит базовое представление о мире, не набив своих синяков и шишек?
Классическая метафора современного воспитания — крик в песочницу: «Сынок, пошли домой, ты проголодался!» Родители у нас лучше ребенка знают, что ему надо. Но ведь это не так! Каждый ребенок рождается как отдельная личность, у него есть своя миссия на этой земле, свое предназначение. Мы эту миссию знать не можем, но при этом упорно ребенка воспитываем.
Конечно, все хорошо в меру. Некоторые действия могут гарантированно привести к травме, о них надо предупредить, но если вы уважаете ребенка, то запретов не должно быть много. Любовь к ребенку подразумевает уважение к его решениям.
К примеру, от школьников иногда можно услышать: «Мне надоела школа, я не хочу туда ходить». У меня были такие подростки, и я рекомендовал родителям не препятствовать им в этом. После нашего тренинга мать пришла домой и передала сыну ответственность за его жизнь, сказав: «Поступай так, как считаешь нужным».
Он в тот же день ушел из школы, через неделю устроился на работу, через месяц принес документы в вечернюю школу, где из школьного двоечника стал отличником. Ему передали ответственность за свою жизнь, и он построил ее, как посчитал правильным.
При этом ребенку стоит объяснять, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека, потому что как ни крути, а внутренняя свобода, конечно, подразумевает определенные рамки. Стоит понимать, что в некоторых вопросах у ребенка нет базы, опираясь на которую можно принимать решения, поэтому стоит задаться вопросом: а до того, как все позволять, вы обсудили, что правильно, а что нет, обыграли ситуации, рассказали о последствиях того или иного поступка? Без этой базы внутренняя свобода вырастает во вседозволенность.
Умный родитель должен внимательно наблюдать за тем, что хочется ребенку. Если моему сыну в два года нравилось сидеть у меня на руках и считать проезжающие машины, я стоял с ним на улице по 40 минут.
Когда сын пошел в первый класс, он уже складывал в уме двузначные числа. Кого-то из родителей напрягает, что ребенок целый день бегает по улице с палкой. Это же прекрасно! Найденная палка для ребенка — это целый мир: копье, автомат… Почему мы заставляем ребенка, нашедшего на улице палку, тут же бросить ее? Он же благодаря ей мир выстраивает, развивает фантазию и интеллект.
Ребенок — это индикатор того, что в семье что-то не так, и смысла лечить его нет, пока не изменятся условия в семье. В подавляющем большинстве случаев работать с психиатром должны родители, а не дети. Иначе получится как с текстом, который я набрал на компьютере, распечатал и нашел ошибки, но, вместо того чтобы исправить их, продолжаю выводить новые копии на принтере в надежде, что это исправит ситуацию.
Источник: mirnov.ru
